Медиация при разводе

Медиация при разводе, как средство помощи семьям прийти к мирным приемлемым решениям, выглядит привлекательно и современно. Но на самом деле медиация при разводе - это древняя традиция, когда ссорящиеся супруги прибегают к помощи третьей стороны и получают возможность в приемлемых формах выразить то, что оказалось невозможным выразить один на один.

В истории человечества сначала появилась медиация, а затем – суды. В наше время в России семьи чаще всего могут что-то цивилизованно выразить друг другу только в зале суда, но в современном суде этого делать как раз нельзя, в суде нужно просто выполнять процедуру. То есть ситуация такова, что душа болит у обоих, но требуется соблюдение формальных процедур, которые не учитывают, практически, ничего из того, о чем болит душа. Вот, видимо, из-за этой боли в душе стало появляться, а точнее, возрождаться древнее мастерство медиации при разводе.

Чем отличается медиация при разводе от судебного разбирательства

Медиация – процедура неформальная, приватная, добровольная для всех участников, направлена на поиск мирных решений, учитывающая и уважающая различия интересов и ценностей, учитывающая ограничения и слабости как основание для привлечения третьей стороны, а не для обвинения, нацеленная на получение выигрыша для всех сторон конфликта.

Суд – процедура формальная, публичная, контролируемая государством, фокусирующаяся на поводе к конфликту, обвинении, требовании и реализации правовой позиции, ориентирована на прошлое, на выявление уязвимостей и слабостей одной из сторон, нацелена на победу одной из сторон, используя слабости и просчеты другой стороны.

И самое главное – медиация может привести к восстановлению отношений в полном объеме или частично. В то время, как суд, скорее, прекращает отношения.

Что происходит в процессе медиации при разводе, и почему эта процедура так ценна

Сначала рассмотрим примерный список типов причин конфликтов в браке, приводящих к разводу:

1. Психосексуальная несовместимость

2. Неудовлетворение потребности чувства своего достоинства, неуважение, отсутствие поддержки (в развитии, выполнении профессиональной миссии, проявлении таланта), слаженности личного взаимодействия по жизни

3. Неудовлетворение эмоционально-психологических потребностей в ежедневном понимании, сопричастности, ласке, заботе, внимании, доверии

4. Пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворению своих потребностей (алкоголь, хобби, покупки, наркотики, игры, увлечение бизнесом, другие действия, направленные «только на себя и для себя»)

5. Неудовлетворение потребностей социального взаимодействия (ведение хозяйства, воспитание детей, отношение к родственникам, ценности национальной культуры, кросс-культурные различия, противоречия в понимании традиций, ритуалов и пр. )

6. Противоречия в проведении времени (досуг, расписание дел, понимание жизненного цикла, процессов реализации планов, времени для встреч и общения и пр.)

7. Неспособность выдержать совместно давление социума, перемены в экономике, переезды, смену профессии и пр.

Мы видим, что каждый из этих пунктов таит множество поводов для противоречия, конфликта, острых реакций. Поэтому услуга медиации при разводе и семейном конфликте очень актуальна, на самом деле, даже если многие еще это до конца не осознают.

С учетом того, что 80% браков в России распадается, это второе место по проценту разводов в мире после США, полезно и обоснованно рассматривать брак и развод, как этапы личного развития. Брак заключается между людьми, которые похожи в ценностях, базовых качествах (они позволили им сблизиться), но противоположны в формах проявления этих ценностей и качеств, как только могут быть противоположны мужчина и женщина. На этой противоположности основан взаимный интерес и стремление понять друг друга и совместить вещи, максимально далекие друг от друга.

Противоположность - повод для проявления максимума креативности, предприимчивости, находчивости, мужества, мудрости, выдержки, гибкости, великодушия, всего лучшего в человеке. И также это возможность показать максимум возможностей своей природы. Таковы основания брака. Но здесь же кроются и все возможные основания для риска распада отношений и брака. По сути, любая попытка взглянуть на брак уже, чем он есть, и «заострить внимание» на более частных моментах без учета «большой целостной картины» - ведет к конфликту и кризису в отношения. Чтобы оставаться в мире друг с другом, супругам требуется постоянно расширять свое сознание и смотреть на вещи с точки зрения своего типа интеллекта и с точки зрения типа интеллекта своего партнера, и, также, детей, для каждого видя его лучший путь и наблюдая, где эти пути могут полезно пересекаться.

Понятно, что это очень трудно и сложно, это постоянно нужно «преодолевать себя и свои ограничения», именно поэтому время от времени, требуется «взглянуть глазами стороннего наблюдателя», без эмоциональных реакций и пристрастных оценок. Кто из нас может быть абсолютно объективен в отношении себя? Наверное, никто, иначе мы все были бы святыми, и не было бы нужды для непрерывной борьбы, как это есть в жизни. Вот поэтому во все времена люди прибегали к помощи третьей стороны, какой на сегодня является медиация при разводе.

Здесь важно сказать, что медиатор при разводе не навязывает свое мнение, оценки, сценарии, а дает возможность увидеть «всю картину жизни и жизни каждого члена семьи» максимально полно, объективно, беспристрастно, как это только возможно. И найти то, что остается с человеком на всю жизнь и то, что меняется и может быть изменено вовремя и в лучшую сторону.

В этом случае, медиация при разводе становится пунктом осмысления, рефлексии, делания выводов по этапу жизни в браке. На самом деле, чрезвычайно важно дать себе возможность сделать такие выводы и пройти через этап рефлексии, - чтобы не повторять неадаптивные действия в новых отношениях в будущем. Закон жизни, описанный всей историей человечества, таков, что никто не переходит «во второй класс», не «закончив первый». И никто не может вступить в новые отношения легко, чисто и благополучно, если он не отработает все уроки предыдущих отношений. И, таким образом, все эти этапы – брака, медиации, развода – ничто иное, как этапы развития и совершенствования. Только такое отношение может обеспечить позитивное и конструктивное поведение, в принципе, и это необходимо, если учесть, что по статистике, средний современный россиянин имеет опыт 3-4 браков, оформленных или не оформленных.

На что следует обратить внимание, намереваясь получить услугу медиации при разводе

При всей сложности картины отношений, - это могут быть конфликтные отношения и конкурирующие отношения, особенно тяжело, когда есть дети, - можно и нужно увидеть то, что не удавалось увидеть, следуя своим привычным стереотипам и паттернам поведения.

Я приведу пример.

Он – умный, способный, талантливый журналист.

Она – умный, способный, талантливый лингвист.

С полным основанием можно думать, что они встретились, потому что учились или начинали работать где-то недалеко друг от друга, они заметили, что какие-то вещи понимают похожим образом, а какие-то вещи понимают по-разному, и это вызвало внимание, изумление, желание понять лучше и узнать друг друга. Это заняло годы, был заключен брак, и трое детей родились в браке. Вполне закономерно можно предположить, что два умных творческих человека строили большие планы на жизнь. Дети унаследовали их яркие черты, и в каждом из детей какие-то черты выглядели еще ярче, чем у родителей. Такова природа, она не повторяет, но усиливает то, что можно усилить. И такова любовь.

Перемены в стране заставили мужчину взглянуть на вещи более приземлено, пойти на риск, перестроить свою деятельность, поискать что-то более надежное. Трое детей требуют максимальной трезвости в решениях, а не только заботы. Но когда мужчина пошел на этот риск, женщина, заботясь о детях, не увидела «всю полную картину жизни» и начала «протестовать и возражать» против действий мужчины. Она попросту не понимала смысла его действий. Но перестроить свои яркие эмоции на полном ходу – очень сложно, на грани травмы, и даже – травма.

Обычно, имея детей на руках и понимая свою, пусть временную, но неспособность работать в полную силу, чтобы обеспечить детей, женщина паникует, боится, испытывает глубокий шок и стресс, чувство безвыходности. Надо сказать, что культура отношений, как она стала складываться в России, делает эти переживания женщины-матери особенно тяжелыми, потому что она не может рассчитывать на понимание и гарантии жизнеобеспечения, а нагрузку на нее увеличивают. Женщина попадает в глубокий когнитивный диссонанс, когда она «должна, но не может и не должна».

Это своего рода двойная петля, double bind, который был замечен и описан западными психологами полвека назад, а в России это явление только расцветает и захватывает самые широкие предметы. Эта двойная петля является репрезентацией нездоровья социума и имеет самые тяжелые последствия для жизни людей.

Например, в воспитании детей, это явление выглядит как «что бы ты ни сделал – все плохо и все нельзя, а что можно – не скажу, все нельзя». То же самое возникает в отношениях супругов: «Все плохо, что ни скажи, что ни сделай», «Не сделал – плохо, сделал – опять плохо». Двойная петля или двойная связь – это направление другому человеку двух противоположных по смыслу посланий одновременно. Все попытки «ужиться» с противоречиями внутри – приводят к такому двойному смыслу посланий друг другу. «Ты моя, но не моя», «Я люблю, но не люблю», «Я могу, но не могу», «Я должен, но не должен» и так далее. Это есть разрыв нормальных отношений. И медиация при разводе – дает возможность раскрыть и прекратить действие всех этих двойных петель, когда, наконец, «все ясно и непротиворечиво».

Таким образом, медиация при разводе и дает возможность быть миру и согласию в отношениях – независимо от того, будет ли пара продолжать жить вместе или на расстоянии друг от друга. Медиация при разводе призвана дать осознание, что переезд в другую квартиру или на другой конец города - дает возможность остыть, но абсолютно не дает освобождения от своих обязательств человеческих и родительских, и профессиональных. Супруги, разводясь, могут перестать слышать голос друг друга, но внутри этот голос будет звучать все равно, - до тех пор, пока вы не дадите ему внимательного рассмотрения , разбора и реструктуризации, деструктуризации до уровня «праха земного», освобождая энергию для жизни в будущем и возможности движения к счастью и успеху. Реально, - оба супруга должны получить возможность двигаться вперед, к будущему счастью и успеху. Просто у каждого – свой особый маршрут. Любая попытка «утопить» другого имеет оборотную сторону – снова попасть в двойную связь.

В нашем примере это выглядело следующим образом. Мужчина развелся с женщиной, оставляя ее с тремя детьми. Да, он платил алименты. «Освобождение» от 4 членов его семьи дало ему возможность прийти в какой-то мир с самим собой и найти путь дальнейшего профессионального развития. Женщина в этой ситуации получила настолько тяжелый шок и стресс, что оказалась на грани нервного расстройства. Дети – вероятно, не дали ей «сойти с ума» или «покончить с собой», но в то же время дети требовали ее усилий по обеспечению их жизни.

Обоим – мужчине и женщине, пришлось взглянуть на вещи более приземлено и трезво. Они могли сделать это и более мирно, и не разводясь, на самом деле. Потому что у любого человека есть 4 функции сознания, и нужно в критические моменты просто уметь переключаться между интуицией и рациональным пониманием, строить отношения и регулировать эмоции. Чтобы видеть картину целиком, нужно уметь погасить коротко действующие эмоции. И чтобы найти новую аргументацию, нужно слышать не только себя и свои потребности, но и видеть ситуацию глазами партнера.

Но они развелись. Далее, мужчина женился снова, - на женщине очень рациональной, покорной и послушной внешне, - то есть на той, кто не мешала ему перестраивать его жизнь. Он перестроился. И через несколько лет взял детей к себе. Однако, оказалось, что дети уже выросли без него, они не видели и не поняли всего процесса, они были в еще большем шоке и стрессе, чем их мать. В итоге, мужчина увидел, что в детях не только повторяется, но и усиливается то, от чего он бежал, когда надо было справиться. Старшая дочь – более рациональна и скрытна, скрывая все в себе. Сын – полон острых эмоций, неотраженных и неотработанных, бурно прорывающихся. Младшая дочь – с яркими фантазиями, внушающими некоторое опасение, если вдруг она решит их реально претворить в жизнь, но ведь других у нее – нет. Новая жена мужчины – в шоке и не знает, что с этим делать. Между двумя женщинами – полное неприятие. Дети должны жить среди всего этого и как-то развиваться.

То, что было когда-то скрыто в молчании мужчиной из-за его желания решить все самому, и не получило открытого обсуждения в семье с поиском решений, понятных и приемлемых для всех близких и любимых – догнало его годы спустя и в усиленном виде. Но ведь в культуре человечества хорошо известно, что умная женщина и дети – ангелы инсайтов для мужчины, семья – реальная база для творчества и креативного развития с древности, многие великие идеи и проекты вышли из семьи, переживающей кризис и развивающейся вместе. Итак, мужчина попал «снова в первый класс» при попытке перескочить «во второй», минуя все положенные этапы.

Положенные этапы – это, например, согласование работы функций сознания (рациональности и интуиции, например), - общение в семье здесь как раз помогает, дает примеры и мысли, уровень интуиции у женщины и детей чаще бывает выше, а у мужчины – больше рациональности. Рациональность рассматривает факты из прошлого, а интуиция показывает безопасный выход в будущее.

Убегать от своих ярких чувств и мыслей нельзя, иначе они становятся злыми собаками, кусающими ваши ноги. Медиация при разводе, медиация при кризисе и семейном конфликте, - та возможность, которая позволяет раскрыть и отработать все ресурсы, которые хранятся в этих ярких чувствах и мыслях.

Вы прекрасно можете понять, что провести медиацию при разводе может далеко не каждый психолог. На мой взгляд, это нужно иметь универсальный и богатый жизненный опыт, а не только профессиональные знания. Не буду себя хвалить, но у меня это есть. Если психолог будет менее опытен, чем его клиенты, манипулирования одной из сторон и искажения не избежать. Все это следует учесть, когда вы обращаетесь за услугами медиации при разводе, медиации при семейном конфликте и кризисе. Медиация при разводе – одна из сложнейших процедур человеческого взаимодействия.

Ключевые слова: развод, медиация при разводе, помощь психолога при разводе, функции сознания, когнитивные подходы к разрешению кризисов, медиация при семейном конфликте, когнитивный психолог, семейный психолог