Любовь и созависимость, стороны одной медали? В чем коренное отличие, и переходят ли они друг в друг

Для начала определим, что такое любовь, что о ней известно.

Любовь – понятие такое же древнее, как и человек, это понятно, поскольку человек рождается от любви, и действия его сотканы с любовью, пронизаны любовью и для любви. Разные формы и степень проявления любви выглядят как здоровье, счастье, успех, благополучие, гармония, согласие, сочувствие, содействие.  Получается, что любовь, – это проявление энергии жизни, от которой рождаются дети, проекты, любимый бизнес, компании, общество.  Это, если посмотреть в корень, с точки зрения ортодоксальной когнитивной науки.

В таком случае, любовь как феномен имеет полную онтологию ценностей, сценариев, ролей, компетенций, миссий и играет драматическую роль в жизни, - ее наличие означает счастье, успех, здоровье. Ее отсутствие означает – горе, провал, разрыв, разрушение целостности личности и общества, как распад онтологии.  И, конечно, высшая форма управления – это фразы саморегуляции интеллектуальной системы, записанные одна за другой в алгоритмы, приводящие к правильной реализации программ. Это идеальная картина. Реально, только к этой картине и стоит стремиться в жизни, но если бы все было просто, то жизнь не была бы «грешной». 

В грешной жизни все смешано. Взять, например, описания любви психолога Р. Стернберга. Он описывает виды любви, как «симпатия», «одержимость», «пустая любовь», «романтическая любовь», «товарищеская любовь», «бессмысленная любовь», «идеальная любовь». Он говорит о том, что для возникновения любви требуется подходящее время, сходство, подходящие манеры, а компонентами любви являются интимность, страсть и обязательства.

Кому-то эти описания будут близки и понятны. Но скажем здесь, что Р. Стернберг разработал теорию практического интеллекта, практиковал в армии и бизнесе, - то есть его взгляд сугубый и конкретный. Это мужской взгляд. Но мы знаем, что поскольку есть 4 функции сознания, и мозг имеет 4 области, одна из которых может доминировать, то простая математика дает основания утверждать, что там должно быть как минимум 4 типа интеллекта, а не один, описанный Р. Стернбергом. И на самом деле так и выглядит.  Автором статьи проведено комплексное тестирование примерно 2,5 тысяч людей – на поведенческие установки, особенности мышления и уровень вигоросности (личной пассионарной энергии), и точно – там ясно просматривается 4 типа интеллекта.

И это значит, что взглядов на любовь будет 4 типа. И версий описаний ценностей, которые должны дать картину «сходства» для возникновения любви будет 4. Типов отношений к концепту «подходящего времени» будет 4. И уж точно там будет, как минимум, 4 версии типологии «подходящих манер».

Получается, между прочим, что то, что Р. Стернберг рассматривает как «бессмысленная любовь», - с точки зрения практического интеллекта, будет чем-то иным с точки зрения интуитивного интеллекта, например. Как проверить, что это разнообразие существует? Очень просто. Можно взять книгу того же Р. Гестеланда, который дает полнейшую онтологию типов бизнес культур мира и увидеть, что именно 4 базовых типа он и описывает. И он именно говорит о том, что восприятие времени, выражение ценностей, манеры ведения дел – это то, что отличает один культурно-интеллектуальный тип от другого.   

В этом случае, мы можем предположить, что любовь, скорее всего, означает органичность, непрерывность, согласованность действия тех компонентов любви, которые описал Р. Стернберг. По сути это означает, что любовь, как основа жизнедеятельности, - это диалог, взаимное вовлечение и взаимодействие в «интимность», «обязательства» и «страсть», но не сами эти компоненты, как можно предположить из описаний Р. Стернберга. И такое вовлечение должно быть взаимным, а значит равным, равнодействующим, равносильным, что и будет соответствовать древним канонам любви, библейским, например. И тогда бизнес будет выглядеть, как любовь, проявляемая делом, с чего, собственно, любой бизнес, как и любая армия, начинались в древности.  

  Как это выглядит на простом примере?

Вот приблизительный запрос клиента, написавшего сообщение в одну из глухих ночей: «Без объяснения причин, тихо, без ссор муж съехал с квартиры, ребенку полгода, любовь погасла, интимность кончилась.» Это реальное современное явление.  Кто-то будет говорить о том, что «обязательства не взяты мужем». А я скажу, что обязательства – вещь тяжелая и производная, там изначально не было любви, а была маскировка созависимости. Там было вежливое соблазнение, повтор родительского сценария приспособления к ситуации, мягкое навязывание и компенсации, - все, что противоположно любви. Там не было и, поэтому, нет соучастия, взаимодействия, вовлеченности в жизнь друг друга.

Хорошо, но как происходит переход между любовью и созависимостью? И где точка перехода? И в чем причина? Как любовь может стать антилюбовью и может ли вообще?  

 Теперь рассмотрим описания созависимости. Созависимость в отношениях описывается, как патологическое состояние привязанности, поглощенности, сильной эмоциональной, социальной, материальной, даже физической привязанности, когда один партнер не может удовлетворить важные для него жизненные потребности без участия другого. И при возникновении любого критического момента, созависимый партнер вовлекается во взаимодействие против воли и желания, насильно.  

Из этого описания видно, что компоненты «страсть», «интимность» и «правильное время» - одинаковы для любви по Р. Стернбергу и созависимости. И от «бессмысленной любви», «пустой любви» или «романтической любви» один шаг до созависимости, если этот шаг там вообще есть. Однако, канонические древние описания любви составлены так, чтобы развести понятия «любовь» и «пристрастность». Слова, фразы, сценарии, алгоритмы – разные для любви и созависимости (пристрастности). Они даже противоположны.

И отличие между любовью и созависимостью только одно, и вот в чем, - любовь не допускает никакого вида и объема насилия, как факт. Это значит, - никакого соблазнения, никакой маскировки принуждения под видом ласкового желания, никакого насилия над совестью, говорящей тихим голосом: «Он тебе не подходит».

 Когда человек соглашается на реализацию алгоритма созависимости, он проходит все стадии от тихого первого послания совести «он тебе не подходит», до повторяющегося сотни и тысячи раз внутреннего крика «это никогда не кончится», «так будет всегда», «он не придет», «она не придет», «ничего не получится», «ничего не изменится».

У человека, согласившегося на реализацию алгоритма созависимости, формируется весь набор комплексов неудачника, невезения, монологичность речи.  Это легко обнаруживается путем проективного доведения до абсурда любой мысли созависимого человека: «Если мои предположения верны, то он (она) сейчас…. Что??? Не может быть, это явная ерунда, потому что он (она) сейчас…. (в другом месте, в другой ситуации, в другом состоянии, совершает другое действие)». Монолог непроверяемых мыслей и построенных на этих мыслях действий всегда ошибочен и всегда навязчив.

Помните, как мы определили любовь? Это равный диалог, вовлеченность, соучастие, добровольное содействие. Чтобы понять, находитесь ли вы все еще в любви, задайте себе вопрос: «Кто добровольно хочет со мной жить, действовать? Кто благодарен и внимателен ко мне по собственной воли, а не по обязанности? Кто хочет со мной быть, действовать, работать дальше?»   И вы увидите, что для ответа на эти вопросы, вам понадобится спросить другого человека и согласовать все ваши функции сознания: интуицию, рациональность, эмоции, эмпатию в отношениях. И вам придется пересмотреть ценности, которые лежат в основании «сходства» ролей и сценариев. И когда вы возьметесь распутывать этот клубок, вы обнаружите недостаточность развития своих компетенций и поймете, что другой человек с противоположным взглядом на жизнь и бизнес нужен вам, - не для насилия над ним с целью отказаться от его взглядов в пользу ваших, а для согласования, обогащения вашей точки зрения, восстановления вашего субъективного взгляда до полного и объективного. И тогда созависимость восстанавливается до любви.

Надо сказать, что созависимость пронизывает все наше общество. Созависимость, а не любовь. Потому что созависимость по каким-то причинам стала главным мотивом всех движений в семьях и обществе во всех парах: руководитель –подчиненные, президент – страна, банк - клиенты, муж – семья, жена – семья.   

С чего это началось? Очевидно, и это показано в канонах, это началось с критического решения отказаться от полной добровольности в пользу «подстраховки путем принуждения явного или скрытого для обеспечения монолога своих мыслей и действий».

Примеры любви не являются слабыми на сегодня. Так же, как не слаб Ричард Бренсон, например, основатель группы из более 500 компаний, миллиардер в первом поколении, который говорит: «Я счастлив, поэтому успешен, а не наоборот». Это современный пример из бизнеса.  Есть множество и других примеров. У каждого из людей есть свой особый маршрут и жизненная миссия, на самом деле.  Если миссии пересекаются – возникает партнерство, здесь ничего нельзя притянуть «за уши» без причинения ущерба: миссия будет провалена.   

Вся сила любви, как жизненной силы и энергии жизни раскрывается, если взять и рассмотреть весь цикл событий, не фиксируясь на узком кусочке. Фиксированность на узком кусочке, вместо широкого обзора всей большой картины жизни, на обустройство которой дана энергия жизни, – это и есть начало алгоритма созависимости.

Созависимость – попытка слепить из плохо подходящих кусочков то, что хочется видеть, как жизнь, но жизнью не является.

Можно просто отказаться от алгоритма созависимости и восстановиться до любви.  

Приходите обсудить подробнее, как это выглядит в вашем случае.

Ключевые слова: созависимость, любовь, отношения, ортодоксально-когнитивная психология